Рейтинг@Mail.ru
Главная » Психология и отношения » Насилие в домашних тапочках

Насилие в домашних тапочках

violenceМы уже научились говорить о физическом насилии в семье, но до сих пор умалчиваем о моральном насилии, которое еще называют «тихим». Но сколько людей сегодня страдают от презрительных и унизительных взглядов или высказываний партнера, его оскорблений и криков, хлопанья дверью и т.п. От домашней тирании в Украине страдают и мужчины, и женщины, но цифры все-таки показывают, что женщины и дети испытывают психологическое насилие намного чаще. Так, по статистическим данным 2009 года мужчины составляют 94% стоящих на учете за насилие в семье, и только 6% насильственных действий на счету женщин.

Стереотипы, существующие в современном украинском обществе, наподобие «стыдно сознаваться», «жить ради детей», «у нас все хорошо», а также невероятно низкая защищенность жертв на законодательном уровне практически превращают это явление в грозную эпидемию.

Домашним насилием называется акт намеренного запугивания, физического насилия, избиения, нападения сексуального характера или любое другое неправомерное поведение одного парт­нера по отношению к другому. Последствия проявления домашнего насилия могут передаваться из поколения в поколение, продолжаясь до бесконечности. Как правило, домашнее насилие начинается с психологического или так называемого тихого насилия, которое может продолжаться годами, а иногда переходит в физическое. Конечно, слова не оставляют следов на теле, как удары кулаком, но душа от этого болит не меньше. Домаш­ним тираном может стать и бизнесмен, и биолог, и скромный учитель труда. Но все психологические насильники действуют по похожей схеме и имеют подобные черты характера.

Одним из признаков психологического насилия является критика. Вернее, постоянное критиканство другого. Конечно, не следует обижаться на каждое слово критики вашей половинки, но если эта критика постоянная — стоит задуматься, правомерно ли это. Если партнер регулярно критикует вашу внешность, поступки, манеру поведения и характер, скорее всего, за этим скрывается реальный конф­ликт. Когда человек постоянно указывает на ваши недостатки — это психологическая проблема, и не столько ваша, сколько, собст­венно, того человека, который критикует. Мужчины чаще всего критикуют своих жен, указывая: «ты неважно выглядишь, ты плохая любовница, мать, жена, хозяйка, ты ничего не можешь дос­тичь в жизни». Цель такой критики —самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой.

Леонид считал себя хорошим семьянином. Но покритиковать жену или грубо подшутить над ней считал необходимостью. Сначала это выражалось в шутливых выражениях наподобие «женщина небитая, как коса не точеная» или «невестка — чужая кость». Когда женщина выходила после душа с полотенцем, обмотанным вокруг головы, каждый раз делал замечание: «снова нацепила этот тюрбан». Его жена была «слишком худая» и «недостаточно чувственная». По его мнению, она неправильно воспитывала их ребенка и неуместно одевалась. Была плохим специалистом и не умела готовить. Однажды он так и сказал ей: «Лучше бы я женился на простой женщине, которая бы хорошо готовила борщ». Жене разрешалось иметь только коротенькие аккуратные ногти на руках (потому что Леониду не нравились руки с длинными ногтями) и запрещалось пользоваться красным лаком для ногтей и яркой помадой. Однажды, когда жена расчесывала свои длинные волосы, муж серьезно порекомендовал ей подстилать газету, чтобы волоски не разносились по квартире. Дес­кать, «так всегда делала моя бабушка и тебе было бы полезно перенять эту практичную привычку». А как-то он заявил жене, что ему не нравится ее запах... И если его жена долгое время старалась не обращать внимания на постоянное недовольство, то последнее замечание подействовало абсолютно отрезвляюще.

Анастасия, 30 лет:

— Муж всегда любил меня покритиковать, высказывал постоянное недовольство то моими поступками, то моей внешностью. Придирался практически ко всему... А однажды мы ехали на машине. Ребенок весело щебетал на заднем сидении, я, кажется, тоже что-то рассказывала мужу... А он вдруг повернулся, презрительно посмотрел на меня своими прозрачными глазами и говорит: «Я тебя ненавижу»... У меня было такое ощущение, будто мне в спину воткнули нож — дыхание остановилось, в глазах потемнело и я почувствовала острую жгучую боль в груди. В этот момент я поняла, что не буду жить с человеком, который мне сказал эти страшные слова... Жизнь текла дальше. Я была в декретном отпуске, мало куда ходила, постоянно с ребенком. Когда он шел на работу, я плакала, потому что боль от его слов и дальше не отпускала меня. Однако, с другой стороны, эта боль дала мне силу изменить ситуацию и я подала на развод. Период развода был ужасный. Когда мы встречались, на меня выливались обиды, как из ведра. Иногда я вынуждена была звать кого-то, чтобы присутствовал при нашем разговоре, потому что с бывшим мужем было невозможно говорить. Когда я попросила алименты на ребенка, он набросился на меня: «Такая-сякая, ты не будешь жить на мои деньги!» Бывший считает, что я разрушила «нашу счастливую семью», он так и не понял, какую душевную боль причинил мне своим постоянным недовольством, критикой и словами «ненавижу тебя». Как ни странно, другие люди считают его чрезвычайно воспитанным и добрым человеком.

Изоляция от других. Ваш партнер часто критикует ваших подруг и друзей, называет ваши увлечения ерундой. Под его давлением вы постепенно перестаете встречаться с друзьями, бросаете свои увлечения, которые всегда приносили вам радость и удовольствие. В таких семьях жертвы насилия нередко отдаляются от родителей. Некоторые женщины бросают и работу, «чтобы посвятить все время семье». Психологический манипулятор все это делает умышленно, поскольку человека, зависимого финансово, растерявшего друзей и не имеющего поддержки родителей, легко подчинить своей воле.

Чувство вины. Если твой партнер постоянно указывает, что ты виновата во всем, что бы ни случилось в вашей семье, это тоже можно считать психологическим давлением.

Финансовая зависимость. Женщины, как правило, часто становятся финансово зависимыми от мужа. Рождение первенца, а позже и следующего ребенка. Декретный отпуск или увольнение с работы. Для психологического насильника это может стать широким полем деятельности для шантажа и манипуляций.

Татьяна, 38 лет:

— Муж постоянно упрекал меня, что я не работаю, — на тот момент у нас было трое детей, с небольшой разницей в возрасте. Я вела хозяйство, воспитывала детей, «нянчила» мужа, за которым нужно было присматривать даже больше, чем за детьми, чтобы у него было хорошее настроение, ведь любые мысли, которые не совпадали с его точкой зрения, вызывали у него сильную обиду и длинные скучные нотации на много вечеров. Когда я пошла на работу (на полставки), стало еще хуже — он начал упрекать меня, что я слишком ответственно отношусь к работе с такой небольшой зарплатой, а когда я просто стала не успевать посвящать ему столько времени, как раньше, начал устраивать регулярные скандалы, и я вынуждена была уволиться...

Муж никогда ничего не дарил мне на день рождения. Странно? За 12 лет... Звучало это так: «Когда я буду что-то дарить, то это означает, что возьму деньги из семейного бюджета... Зачем подарки между близкими людьми? Праздник должен быть каждый день, а не только на день рождения». 8 Марта я слышала: «Это они нарочно придумали, чтобы заработать на цветах...» В день святого Валентина, кстати, то же самое... И никаких цветов — «это ерунда, лучше что-то потом купим» — но не покупали... Удивительно, но мне это не казалось психологическим насилием и пренебрежением моими желаниями... И по любому поводу — бесконечные разговоры по кругу, как я не права, как я виновата, что недостаточно стараюсь...

Какие же причины домашнего насилия? Существует много факторов, которые могут привести к этому.

Психопатологические: коммуникативная некомпетентность, нерешенные психологические проблемы, агрессивность, склонность к суицидному поведению, депрессивные проявления, наркотики, алкоголь. А также социальные: бедность, низкий уровень жизни, безработица. Хотя и обеспеченные семьи не застрахованы от такого.

Лиц, склонных к психологическому насилию в семье, можно поделить на такие типы. Первая категория — это «контролеры». Они стараются осуществлять собственный постоянный контроль над чем-нибудь. Такие люди, как правило, не любят рис­кованных ситуаций (прыгать с вышки, летать в самолетах и т.п.), которые они не могут контролировать. Они, как правило, не уверены в себе, но компенсируют этот недостаток, когда контролируют и издеваются над людьми более слабыми, не способными им противостоять. Такими более слабыми обычно оказываются жена и дети. Жена вечно чувствует себя виноватой и постоянно оправдывается перед мужем.

Второй тип — «моралисты», которые постоянно морально унижают жену, забывая о том, что сами когда-то выбрали ее, руководствуясь своими вкусами. Оружие таких антирыцарей — это тихое словесное издевательст­во, когда унижение женщины сопровождается ласковым поглаживанием, но суть высказываний жестокая и часто несправедливая. Как правило, это касается внешности и умственных способностей. «А это моя толстушка пришла», — с улыбкой на лице представляет сотрудникам свою половину мужчина. Гости и женщина неловко улыбаются, но она даже не пытается его остановить. Видно, что «толстушка» — это еще лучшее, что мог сказать о ней собственный муж.

Третий тип — «асоциальные». Эти, как правило, от грубой критики и недовольства очень быстро переходят к физическому издевательству. Часто употребляют алкоголь или другие стимуляторы.

Анастасия, 30 лет:

— Мать моего мужа не раз напоминала, что у ее сына «вспыльчивый характер». Это означало, что он из-за ничего «вспыхивал», обижал меня, критиковал, кричал... Он критиковал мою внешность (хотя большинство знакомых считают меня довольно привлекательной женщиной), мою профессию (кричал, что лично я и все мои коллеги — циники и взяточники), мои увлечения. Критиковал мою семью. Когда баловался ребенок, муж не раз говорил мне: «Это твои дикие гены». Хотя наши семьи по интеллектуальному и социальному уровню приблизительно одинаковые.

Сам он был человеком очень неуверенным в себе и, наверное, обижая меня, так самоутверждался за мой счет и рос в собственных глазах. Я не похожа на современную амбициозную молодежь, недостаточно целеуст­ремленная, но мой муж однажды назвал меня «наглой, как танк, в достижении целей». Думаю, что целеустремленность является положительной чертой характера, но в моем случае это не нравилось моему мужу».

Татьяна, 38 лет:

— Мне кажется, когда мы говорим «насильник», то по ошибке представляем страшного дядьку, как в фильмах ужасов... Забывая (или не зная), что насилие бывает не только физическое, и не обязательно явное. Иногда насилие начинается сызмала — и тогда мы так привыкаем к нему, что не замечаем до тех пор, пока его уже невозможно не заметить... По-моему, заниженная самооценка — один из главнейших факторов, способствующих тому, что насилие в семье цветет буйным цветом... Я думаю, сейчас вспоминая прошлое, что первые «звоночки» о том, что муж склонен к насилию, были с самого начала... И я, ослепленная эмоциями, этого просто не замечала...

И наверное, все это «расцвело» не без основания — что-то похожее было с детства, так что вместо сурового отца я нашла себе «мужа-отца», наверное, иначе быть и не могло... Честно говоря, я думаю, что сама вырастила такое чудовище, постепенно «прогибаясь» под умелым нажимом и манипулированием, — когда знаешь человека и его слабые места, при желании совсем не сложно манипулировать им... Другой вопрос — что мне из этого было нужно... Что я с этого получала, раз все продолжалось до сих пор и приобрело гигантские размеры: все наконец закончилось физическими расправами, а когда стало ясно, что безнаказанно в следующий раз не получится, он просто обокрал меня и детей и пошел искать себе другую жертву...

Думаю, мне хотелось почувствовать защищенность — но «защита» постепенно становилась клеткой, а потом совсем каменной стеной с правилами, которые устанавливались и менялись, как мужу захочется...»

Очень часто жертвы домашнего насилия сами не понимают, что являются жертвами. Они терпят годами такое ненормальное отношение к себе, потому что он «не пьет, не бьет, старается для семьи», да и «у нас в семье двое детей, надо жить ради них». Но такие мысли – большая ошибка, ведь именно ради детей нужно положить конец этим патологическим отношениям. По­то­му что, если дети видят лишь две формы поведения в семье — агрессора и жертвы, то в будущем они обязательно построят и свою семью по подобной схеме. Тихое насилие в мягких домашних тапочках без применения физической силы не дает жертве понимания того, что нужно что-то менять. Как можно обратиться в милицию и что там сказать? Муж недоволен ужином? Поэтому большинство из жертв молчат и молча терпят. Часто — ради детей, еще чаще — от безысходности.

Если вы чувствуете, что попали в сети домашнего насилия, попробуйте изменить ситуацию. Пойдите вместе к семейному психотерапевту. Если ваш муж соглашается на посещение психотерапевта, то у вашей семьи есть шанс зажить спокойно и счастливо. Если же муж категорически отказывается от консультации, то, возможно, такая жизнь его абсолютно устраивает. Один агрессор, собственно, так и заявил: «С тех пор как моя жена пошла к психотерапевту, она начала меняться. Мне совсем не нравятся такие изменения, поэтому она больше туда не пойдет!»

Если вы не работаете, попробуйте найти работу. Возможно, вы и не станете абсолютно материально независимой, но самооценку это значительно повысит.

Попробуйте некоторое время пожить отдельно. Пусть ваш муж поживет у друга, родителей, знакомых. Но сами с детьми лучше не уходите из собственного дома.

Расскажите родственникам (мужа и вашим), о том, что вы страдаете от постоянного морального унижения.

Никогда не показывайте агрессору свой страх. Лучше поищите в своем городе кризисный центр. Опытные специалисты помогут вам преодолеть страх, панику, чувство безысходности и одиночества. Помогут принять решение относительно вашей семейной ситуации.

Однако, к величайшему сожалению, в большинстве случаев самый действенный способ защитить себя от психологического садизма — это полный разрыв отношений. Но терпеть психологическое насилие по отношению к себе, мучить себя и своих детей — это намного хуже и больнее. Вы живете только раз и имеете право прожить свою жизнь спокойно и счастливо.

Автор: Роксолана Гнатюк

Источник: Зеркало Недели

Смотрите также:



ОтстойПлохоСреднякХорошоОтлично (1 голосов, средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :unknw: